¡Mierda, nos hemos dejado los cupones de fidelidad del papel higiénico!
Creo que ya lo tenemos todo.
¡Vete a devolver el carro!
Maldición...
¿Mamá, qué haces?
¡Venga!
Lo siento, voy marcha atrás y...
- Si, lo siento... - ¿Lo siente Ud.?
¡Me importa un comino! ¡Tiene que pagar, señora!
¡Mire, tengo una abolladura enorme en mi camión!
¡Eso saldrá caro! ¿Su cochecito de bebé estará asegurado?
Un poco de respeto, ¿eh? ¿Quién dice que tengo la culpa?
¡Sale de su aparcamiento y ni siquiera mira por el retrovisor!
- ¿Y qué hace un camión en el parking? - Ya conozco estos trucos.
- ¿Trucos? - Sí, no me voy a dejar tomar el pelo.
- ¡Saque el parte del seguro! - ¿Dónde está la abolladura?
- ¡La tiene Ud. delante! - ¿Este bultito?
- Mientras que mi maletero... - ¡No venga con ésas!
Conozco esa clase de mujeres, ¡todas sois iguales!
Perdón. Pero es mejor que guarde la calma.
Estoy tranquila, pero este vikingo con sus 10 toneladas no se comporta.
- Tiene Ud. sus días, ¿eh? - ¡Y Ud. todavía vive con su mamá!
- Pero mis señores... - ¡Ahora ya lo sé!
Conductor de camión: ¡cuanto más grande es el camión,
tanto más pequeñas son las bujías!
¿Alguna vez se ha mirado en el espejo? No solo tu coche es viejo.
- ¿Quiere que llame a la policía? - ¡Si, llame!
¡Pero si no es necesario! Resolveremos esto entre nosotros.
¡Una mierda vamos a resolver nosotros! ¡Llama, ande!
¡Zorra estúpida!
¡Vuelvan al coche! Mamá tiene problemas.
Sugiero que nos vayamos y olvidemos todo este asunto.
- ¿Y quién paga mi maletero? - Es solo un rasguño.
¡Espere aquí conmigo a la policía!
¡Ud. con su parte de accidentes! - Oiga, mi stracciatella se está derritiendo.
- ¿Qué? - Stracciatella, helado.
¡Nadie me llama zorra estúpida!
¡Mujeres! ¡Todas son chupasangres!
¡Le diré algo, conductor de camiones de mierda!
¡Va sentado allí arriba en su cabina y no ve lo que pasa a su alrededor!
¡Un solo punto muerto! ¡En realidad está Ud. ciego!
¡Cree que lo ve Ud. todo, pero no ve Ud. nada!
¡Y hoy no me ha visto Ud.!
¡Hoy estaba yo en su punto muerto!
- ¿Cómo se llama Ud.? - ¿Qué le importa eso?
- Tengo derecho a saberlo. - Se llama Matty.
- ¡Vuelve al coche, maldita sea! - Tengo algo para vosotros, esperad.
¿Qué es eso?
- ¿Os apetece una piruleta? - ¡Devolvedlos!
- De Italia. - ¡Deje a mis hijos en paz!
- Muy buenas piruletas. - No le escucho.
De Milán.
¿Sabe Ud. cómo se dice piruleta en italiano?
- Una lecca-lecca. - ¡No me harte!
¡No le conozco y yo tampoco quiero conocerle!
Llámeme Johnny.
Matty...
Bonito nombre, ¿es abreviatura de Mathilde?
¡Adulador de pacotilla!
- Cálmese. - ¡Encima quiere seducirme!
¡No sea Ud. histérica!
¡Es Ud. un imbécil de primera clase!
No puede ser cierto...
¡Mira, el Johnny!
¡Ya lo conocen!
Aquí, firme otra vez.
- ¿Aquí? - Sí.
- ¿Quiere Ud. una copia? - Me la puede Ud. enviar.
Eso es todo.
Adiós.
Venga, John, es su turno.
- ¡Venga ya! - ¡John, venga Ud.!
- ¡Hola! - ¡Papá!
- ¿Por qué tan tarde? - Tuvimos un accidente.
- ¿Culpa de mamá? - Un camión, el chófer se llamaba Johnny.
- ¡No necesitas ayudar! - ¿Te ha dado un camión por detrás?
No, yo di marcha atrás contra el camión.
- ¡Otra vez sin el premio de los puntos! - Estaban dos mujeres policías.
¿Puedes echarle un vistazo a esto?
Tienes que ir al taller.
¿Qué tal el colegio?
No dejes que te avasallen, ¿eh?
¡Me está yendo genial! ¡Ya tengo educación sexual!
Me tengo que ir...
Sí, los Dings estarán preocupados.
Tomad las mochilas, papá tiene prisa.
- ¿Y dónde está Vera? - Es viernes por la noche.
¿Y?
Ella tiene casi 17 años, ¿qué debería decirle?
Toma, esperad en el coche.
Tened cuidado, ¿si?
- ¿Y qué más? ¿Qué tal? - Muy bien.
- ¿Y con Dings? - Genial.
- Genial, es cierto, siempre me olvido. - Bien.
Muy bien.
Ciertamente agotador, a tu edad.
- Gail ama la aventura. - Por supuesto, ella es joven.
Matty, por favor...
Pero ella no tiene tiempo de plancharte tus camisas.
Te sigo amando. ¿Lo sabes?
Vete, la aventura te llama.
¡Vera, por favor!
¡Vera, pon eso en silencio!
¿Quién?
Mamá, ¿estás acostada en la bañera?
No, un negro grande me está dando masaje.
Un tal Johnny.
Hola, mi mamá no puede ahora, se está bañando.
Quizás en media hora. ¡No, espere!
¿De dónde ha sacado mi número?
¿Lo ha leído en el parte? ¿Y por qué llama?
Sí, no debería haber dicho Ud. eso.
Pero se comporta Ud. como un gilipollas.
¿Qué?
No necesita Ud. arreglar eso, yo se lo llevaré al taller.
¿Qué?
¡Pero... bueno! ¡Váyase a Italia y cómprese una piruleta!
- ¡Gilipollas! - ¿Tuviste suerte?
¡No preguntes!
50, 70, 90, 95 y 23 céntimos. Tenga.
- Exacto, hija. ¡Gracias! - Adiós.
¡Hola, Matty! ¿Sana y alegre?
- Tirando, Sr. Jacques. - Sí, hay muchas lágrimas en el mundo.
- ¿Cuánto? - 354.
Todavía joven, 62 años, cáncer. Uno de cada tres, hoy en día.
- Eso viene por lo de Chernobyl. - 354, eso hace 128,50.
Será un buen funeral, ¡con Bach!
- ¡Por suerte, no Vivaldi! - Demasiados violines, ¿verdad?
Sí, Matty, ¡Ud. me entiende!
128.50 y 1.50 y su recibo.
¡Bien, hasta pronto, Matty!
Señorita...
¡Bien, hasta pronto, Matty!
Está esperando el próximo muerto para poder volver a su escritorio.
Me invitó una vez a cenar.
¡Esa sería la última cena!
¿Ya no puedes reírte?
¿Qué pasa?
Lo que pasa...
Mi esposo está en la crisis de la mediana edad, mi hija mayor en la pubertad,
la más joven se cree que está en la pubertad,
y mi hijo ¡no entra en la pubertad!
Mi coche tiene que ir al taller. ¡Mi vida es un chiste!
Es por Werner, ¿verdad? ¿Cuánto tiempo ha estado fuera?
- 5 meses, 2 semanas y 3 días. - No recalcules, ¡eso no es saludable!
¡Hay más peces nadando en el estanque! ¡Tienes que estar entre la gente!
Volverá. Lo conozco Con esta jovencita...
¡La pasión dura 6 meses, como máximo!
¡Después de eso, se acabó! ¡Lo sé!
Entonces aún le quedan 2 semanas.
- ¡Estás contando de nuevo! - Oh hombre...
Ya no lo puedo soportar más.
Te diré algo:
El hombre siempre es más fuerte de lo que cree.
- A posteriori, sí... - ¡Por supuesto que a posteriori!
Si lo supiera uno antes...
¡Pregúntame algo, mamá!
- ¡Mamá! - Fien, ahora no.
- ¡Por favor, mamá, una pregunta! - ¿Cuánto tiempo necesitarán las papas?
¡Una pregunta correcta!
¿Ganaré la lotería?
- Vera, ¿pones la mesa, por favor? - Si, enseguida.
- Has pasado un tiempo difícil... - ¿De verdad?
- ... y tienes que pensar en positivo. - Éstas solo son cartas.
¡Vera! ¡Qué entiendes tú de eso!
- Morcilla otra vez... - Sí, tu hermano necesita sangre.
- Peter es autista. - No, solo tiene que salir.
- ¡Tu última carta! - ¿Qué idiota puede ser ése?
¿Vera, te vas?
La estrella. Esto es en realidad una estrella fugaz.
Puedes pedirte un deseo.
- Ésa es una buena carta. - ¿Quién?
- Creo que papá está deprimido. - ¡Oh, el camionero!
- ¡Maldita sea! - Si, espera.
¡Váyase o llamaré a la policía!
- ¿Qué pasa? - Se trata del maletero.
- ¿Cómo dice? - ¡El maletero!
- ¡Aquí no se le ha perdido nada! - Vengo por lo del maletero.
- Ya estoy buscando un taller. - Yo se lo haré gratis.
- ¿Cómo por favor? - Lo haré gratis.
10 minutos de trabajo y me largo.
- El coche está ahí. - ¡Entra!
Ok, ¡se lo arreglo!
¡La estrella fugaz!
¡La morcilla!
¿Puede?
- Si no, lo llevaré al taller. - No es necesario.
¿Qué está Ud. cocinando?
Morcilla.
- ¿Qué pasa con su parachoques? - Ya pude quitarle el bulto.
También era una abolladura mínima, pero su camión es sagrado para Ud. ¿no?
- Mi camión es mi vida. - Lo sabia.
Sin camiones, el mundo se quedaría estancado.
¡Entonces es Ud. importante!
Morcilla...
- ¿Y qué más? - ¿Cómo dice?
Con patatas, con puré de manzana...
¿Algo más?
Un poco de mostaza.
- ¡Lo sabía! - ¿Por qué?
La mostaza tapona la nariz.
Uno ya no huele y no saborea y tiene que llorar.
¡Servida!
¿Le gusta la morcilla?
Sin mostaza.
¡Vengan los platos!
¿Agua?
- ¿Quiere Ud. una cerveza? - No, el agua está bien.
Se han frito un poco demasiado tiempo, pero se trata del sabor.
- ¿Vera? - Sí.
Buen...
- Buen provecho. - ¡Buen provecho!
¡Riquísimo!
¿Alguien quiere mostaza?
Perdone.
- ¿Te interesan los aviones? - Sí, quiero ser piloto.
¡Buen oficio!
Los pilotos son los camioneros de los cielos.
- ¿Puedo ayudar? - No, fregaré después.
- ¡Haga una pregunta! - ¿Por qué?
Saco tres cartas, la primera es el pasado, la segunda es ahora...
y la tercera el futuro. Pero tiene Ud. que preguntar algo.
- ¿Cuál es mi futuro? - De acuerdo.
El diablo... Equilibrio... ¡Dios mío!
El carro triunfal, ése es el conquistador.
Eso significa que vencerá Ud. en algo, tendrá Ud. suerte,
- si la busca. - No te la sirve nadie.
- Eso no dice nada, son cartas. - No, mamá, ¡son cartas auténticas!
- ¿Café? - Sí, gracias.
- Gracias. - ¿Qué tiene Ud. ahí?
- ¿Esto? - ¿Quién es, Nathalie forever?
- ¡Vera, por favor! - ¿Por qué no?
Nathalie fue la mujer de mi vida.
- ¿Está muerta? - ¡No, no!
Está sanísima.
¿Cuántos tatuajes tiene Ud.?
Solo tengo un corazón.
- Bueno... gracias por la comida. - Gracias por la reparación.
¿Puedo pasar? ¡Gracias!
- ¡Dré! - Hola.
- ¿Siempre ocupado? - Siempre hay algo que hacer.
¿Le apetecería tomar algo conmigo?
- Cualquier día... - ¿Por qué?
Solo por tomar algo.
No me falta nada en mi vida.
- ¿Cuántos años tiene? - 29.
- Yo tengo 41. - ¿Y qué?
¿Tengo que ser más clara?
¿Por qué no?
Entonces diré qué es Ud. mi madre.
Bueno, iremos a tomar algo, ¡pero solo una vez!
¿El domingo por la noche?
¡El domingo por la noche!
El domingo por la noche, ¿sí?
- ¡Mamá! - ¡Hola!
- La próxima vendrás conmigo a ver a papá. - ¿Por qué?
- Sigue siendo tu padre. - No me gusta ir allí, y esa Gail...
Lo entiendo.
¡Hola!
¡Hola, chico!
- ¿Cómo estuvo? - ¡Bien!
Fuimos de compras con papá y Gail, en Amberes, ¡fue genial!
Sube a casa, venimos enseguida.
¡Hola, querida!
Hola, Vera.
- ¿Todo bien? - ¡Y tanto! Mamá sale esta noche.
Sí, con un vikingo genial. ¿Cuántos años tenía?
¡Basta!
¿Cuándo te ocuparás de nuestro divorcio?
- ¿Por qué tanta prisa? - ¿Prisa?
¡No voy a esperar hasta que se te pase la crisis de la mediana edad!
O el divorcio o vuelves a casa.
Bueno...
... entonces presentaré el divorcio.
Lo quieres todo: ¡las pasas, el pastel y la esposa del panadero!
- ¡Tu madre debería parar, Vera! - ¡Y las camisas siguen sin planchar!
- No es de extrañar que no vuelva. - ¿Qué estás diciendo?
¡Nada! Está bien.
- Necesito más tiempo. - ¿Para qué? ¿Para que aprenda a planchar?
Tuviste 5 meses y 3 semanas, no quiero esperar más.
Vera, ¿quién es ese vikingo?
No es de mi gusto, pero mamá tiene que ponerse al día.
¡Baja el televisor!
- Volveré en una hora. - ¡¿No vas por ahí?!
- ¿Por qué no? - ¡Espera!
Ya está bien así.
Esto...
- ¿Esto? - Sí, y la falda.
Si, espera...
- ¿Eso también? - ¡Sí, pero no lo pierdas!
Así está bien...
Me marcho.
¿Quieres que te deje en algún lado?
- Nos vemos el viernes. - ¿Lo conoces hace mucho tiempo?
A ese...
¿A Johnny? Desde el viernes, desde el accidente.
Es el camionero...
¿Te gustaría verlo?
¿Ésta es tu muñeca?
- ¡Vaya tipa! - Tranquilos, muchachos.
- Tiene Ud. buen aspecto. - No se imagine Ud. nada.
Solo quiero molestar a mi esposo.
¿No le apetece mi cuerpo?
Mi esposo vive con querida de 22 años, él era su profesor.
- ¿Profesor? - Su profesor de dibujo en la academia.
Tiene mucho talento y todavía lo amo.
Así que no se le ocurra la idea...
Si no le apetece, no necesita Ud. quedarse.
Un vino tinto y me voy.
Un vino tinto y un agua.
Mi esposa también vive con su amigo.
Pasaba demasiado tiempo en el camión. Se lió con un abogado.
Uno auténtico, con una mansión y un Mercedes delante de la puerta.
- ¿Desde cuando? - Desde hace un año y medio.
¿Y todavía no tiene Ud. a nadie?
No, vivo como un monje desde entonces.
- ¡Vaya! - Y ya no creo en las mujeres.
Las mujeres son chupasangres. Te usan y te tiran.
- ¿Qué quiere entonces de mí? - Ud. es distinta.
Lo noté de inmediato. Cuando dijo Ud. que soy ciego.
Eso es todo porque mi camión tiene un ángulo muerto, ¡muy bien expresado!
Correctamente expresado.
Es Ud. una mujer sabia.
No porque haga magia, eso también, pero...
Tan sabia como un búho.
- ¿Un búho? - Sí, ya me entiende.
Le diré algo más.
¡Lo que menos necesito es un segundo hombre!
Mi vida ya es suficientemente complicada.
- Quiero irme a casa. - La acompaño.
- La boina le queda bien. - Es de mi hija.
Parece Ud. una italiana.
- ¿No le da vergüenza? - Solo estaba mirando su empeine.
Bonitos empeines. Se merecen zapatos elegantes.
¡No me voy a ir a la cama contigo! ¡Ni dentro de 1.000 años!
- ¿Has oído? - ¿Qué?
- ¡La botella de mostaza! - Déjame en paz.
¿Cuál es el problema?
La noche es hermosa, tú eres hermosa...
pero a todo le pones mostaza,
¡para no saborear ni sentir nada!
Los italianos dicen: Una notte senza amore è una notte perduta.
- ¿Cómo por favor? - Una noche sin amor no vale nada.
Pero no estamos en Italia, sino en Ledeberg, y aquí no hay amor.
Te veo a ti y veo a la Mona Lisa.
Solo con que te rías un poco Ya no quiero estar en movimiento.
Con mi camión... mi horizonte... entonces quiero estar contigo.
Eres mi Mona Lisa.
¡Estoy tan loco por ti como Da Vinci por su Mona!
¡Dí simplemente que quieres acostarte conmigo!
¡No! Mis intenciones son honorables.
¡Eres un charlatán!
- Y por cierto... Da Vinci era gay. - ¿En serio?
Y Mona Lisa no se ríe,
interiormente está enferma de dolor.
Y trata de ocultarlo. Está atrapada. En sí misma.
- ¿Y cómo sabes todo esto? - Por mi marido.
- No me entiendes. - Solo quieres llevarme a la cama.
- Eso no es verdad. - ¡Admítelo!
Está bien.
- De acuerdo. - ¿Qué, de acuerdo?
Bueno, tenías razón con lo de la cama.
¿Lo admites?
¡Solo dilo!
Bueno... me gustaría estar contigo...
- ya sabes. - Está bien.
¿Qué quieres decir?
Yo digo que está bien.
Está bien.
¿Y ahora?
¡Para ya!
- Es un poco apretado, ¿no? - No hay mucho espacio...
¡Espera, está recién planchado!
¡Perdón!
Espera.
- ¿Está cerrada la puerta? - No, si no suena la alarma.
- ¿Alguien puede oírnos? - No.
- ¿Está permitido, en un camión? - ¿Siempre hablas tanto?
¿Te gustó?
- ¿Estás llorando? - No, tengo algo en el ojo.
- ¿Qué? - ¿Tienes un pañuelo?
Un momento.
Gracias.
¡Da Vinci era gay! ¡Nunca lo hubiera pensado!
Y que Mona Lisa está atrapada... en sí misma...
Quiero irme a casa.
- ¿Qué... ya? - Sí, tengo que ir al baño.
Está bien.
- ¿Lo tienes todo? - Sí, arranca.
- Oye, ¿no me das un beso? - ¡Como los vecinos te vean!
Solo quiero un beso.
- Me voy. - ¡Directo a casa!
¡Idiota!
¿Seguí viendo la televisión? ¡Vamos, Peter, Fien, a la cama!
- ¡Ya está terminando! - Vamos, basta, mañana hay colegio.
¡Venga!
- ¡Venga! - ¡Ya casi había terminado!
¡Que duermas bien!
- ¡Mi monito! - Mamá...
¡Que duermas bien!
Estuvo bien.
¡Menudo idiota!
- ¿No pasó nada? - ¡¿Que qué pasó?!
- No creerás que yo... - Mamá...
Tu camiseta la llevas del revés.
Sabes, ¡es 10 años más joven!
Me di cuenta de eso.
- ¡Qué vergonzoso! - Perdón.
- ¿No se mudará aquí? - ¡Vera, por favor! ¡No hubo nada!
- Quiero decir, fue solo... - ¿Solo?
Nunca he hecho eso, así, a la primera vez...
¡No tomes eso como ejemplo!
Fue una vez.
Una vez.
Si, te creo.
- Duerme bien. - Tú también.
¡Fantástico!
- ¡Ah, Sr. Jacques! - Hola, Matty.
- No son muchos. - Solo 20, un caso raro.
88 años, apagados como una vela.
Su hijo vive en España, no debe costar mucho.
Tiene suerte, solo 7 euros con 26.
¿Y qué tal de salud?
¡Fantástica, Sr. Jacques!
- Su cambio y el recibo. - Gracias.
¡Hasta pronto, Matty!
Señorita...
¿Y bien?
¿Hubo suerte ayer?
¿Pero no era el conductor del camión?
¡Golfa! ¿Y cómo fue? All the way?
- ¡Pues bien! - ¿Qué hizo él?
- ¡Nicky! - Yo también te lo cuento todo.
¿Estuvo bien?
¡¿Y Werner?!
Yo sé...
Aunque... no lo sé.
¿Quién? No le entiendo...
- ¿Quién? - ¡Johnny!
Johnny Camione l'Armoroso. ¿Aún me conoces?
Sí, vagamente...
- ¿Qué tal? - Voy de camino a Italia.
- ¡Felicidades! - Tengo que ir a Milán.
- Todavía sigo en Ledeberg. - Volveré el viernes.
- ¿Y entonces? - ¿Qué talla de zapato tienes?
¿Por qué?
Quiero comprarte zapatos. ¡Zapatos italianos!
¡Yo misma me compro mis zapatos, en el "italiano" del mercado!
¡Pero yo sé lo que te queda bien!
Lo de ayer fue único, ¿eh? ¡No te hagas ilusiones!
¿Y la talla de zapatos?
- Tengo que colgar. - Los traeré el viernes.
- No estaré en casa. - ¿Sabes lo que dicen en Italia?
- Ti amo! - Y en Ledeberg dicen:
¡que te den!
Ti amo!
¡Papá! Estamos preparando estofado.
Hola, Fien.
¡Gran chico!
Ya tuviste a los niños el fin de semana pasado.
- Sí, pero tenemos que hablar. - ¿Ya te has decidido?
No, tengo información sobre Johnny.
Yo pondré la mesa.
Johnny Vermeulen... ¿así se llama tu amigo?
- Tiene antecedentes penales. - ¿Por pasar en rojo en el semáforo?
No, es un alcohólico.
Estaba en la cárcel por dar palizas. Su esposa incluso tuvo que ir al hospital.
Estuvo allí dos semanas.
Lo sé por una amiga de la policía.
Estoy preocupado por ti y por los niños, ¿entiendes?
No tengo nada con Johnny.
¡Deja!
A menudo pienso en nosotros...
¡Éramos una buena pareja!
- Toi et moi! - Werner...
Tienes que decidirte. Esta semana, ¡no puedo más!
Lo haré.
Disculpen, ¡qué vergonzoso!
- ¡Hola, Vera! - ¡Padre!
- ¿Estás bien? - Si, ¿y tú?
Tirando...
Me tengo que ir. ¡Adiós!
¡Saludos a Gail!
- Se los daré. - Adiós.
¿Qué quería?
Te lo diré luego.
¡Quédate sentada!
Dile que te deje en paz.
¡Estaba en la cárcel!
¡Quédate aquí!
Tuve que adivinar tu talla... Pensé, el 37.
Gasto el 38.
¿Caído de un camión italiano?
Gracias.
Que aproveche.
¡Buena carne! ¡Muy sabrosa!
Sr. Johnny, ¿cuántas veces ha estado en la cárcel?
¡Come!
Tres veces.
La tercera vez me concedieron una rebaja.
Antes había cometido estupideces.
Todavía era joven.
Aún eres joven.
En el colegio también siempre estaba castigado,
aunque no hubiera hecho nada.
Y con lo de su esposa, ¿tampoco había hecho nada?
Vera... ¡ya es suficiente!
Eso pasó. Es verdad.
Ya no tengo hambre.
¡Que duermas bien!
Vera aún no ha vuelto.
- ¿Te quedan bien? - Apretados, pero bien.
- ¿Qué pasó con tu esposa? - ¿Con Nathalie?
Yo estaba en la carretera y ella con su amante en la cama.
Una noche habló en sueños: "¡Sí, Maxime, sí, sigue, Maxime!"
Entonces me di cuenta.
La noche siguiente le pregunté: "¿Quién es Maxime?"
Me dijo: "No conozco a ningún Maxime" y se puso roja como un tomate.
Y yo...
No debería haber bebido nada.
Antes bebía demasiado.
Entonces admitió que había sido su amante desde hacía tres meses.
Imagínate: ¡Tres meses! Eso fue demasiado para mí.
¿Qué hiciste?
Me quedé alucinado.
A veces subestimo mi fuerza.
Pero no quería lastimarla. ¡La había querido tanto!
¿La golpeaste por amor?
¿Qué quieres que te diga?
No debería haber bebido.
Maxime es abogado.
Puedes imaginarte a favor de quién se falló el divorcio.
2 semanas en el hospital.
Durante ese tiempo, también se operó de las tetas.
No es gracioso.
Desde entonces ya no bebo.
Todavía tengo mi camión.
Y te tengo a ti.
Hay 10 años entre nosotros... y tengo marido.
Nunca me había encontrado con alguien como tú.
¡Quiero paz!
Quiero que mi marido vuelva. Quiero vivir como antes.
¿Y el domingo pasado?
Lo siento.
- Dijiste otra cosa el domingo. - Perdón.
¡Eres tan hermosa, Matty!
¡Maldita sea!
- Ven aquí... - Te he utilizado.
Eso es. Te he utilizado. Te quería...
... y ahora se acabó. Finito. ¿Entiendes eso?
Hoy he hecho más de 1.000 km. de una tirada.
Cada raya de la carretera me acercaba a ti.
¡Eres mi horizonte!
Johnny Camione l'Armoroso.
Matty Mostaza.
Los zapatos son muy bonitos.
¡Ven aquí, idiota!
¡Vera!
- ¿Quieres más café? - ¡Encantado!
¿Puedo echarle las cartas otra vez?
- Sí. - No, Fien, échalas tú por mí.
Bueno, ¿cuál es tu pregunta?
¿Seré feliz?
Buenos días.
- ¿A qué hora llegaste a casa? - Tarde.
- Estaba con mi amor. - ¿Qué amor?
Tengo casi 17 años ¿podré estar enamorada?
Sí, si tiene buenos modales en la mesa y usa condón.
¡Lo principal es que tú lo uses!
El mundo. ¡La mejor carta! Pero eso era antes.
El diablo... Ese es un gran obstáculo.
Y luego: los amantes. Ésa es una buena carta.
Eso significa que todo irá bien, si escuchas a tu corazón.
¡Mi corazón!
Bueno, tengo que estar en el trabajo dentro de 10 minutos.
¡Hasta esta tarde! Vera, ¿llevarás a Fien al ballet?
¡Y recoged la mesa! Peter, tú te encargas, ¿sí?
¡Bueno, venga!
Adiós, Johnny. Vamos Vera, llegamos tarde.
¡Bonita máquina!
- Antes solía leer "Buck Danny". - Los tengo todos.
- ¿Cuál te gusta más? - El número 19.
"El tigre de Malaca".
¿No está con Lady X?
¿Y a Ud.?
¡"Buck Danny contra Lady X", por supuesto!
¿Tienes algo importante para esta mañana?
- ¡Hay muchas! - 560.
- Una mujer popular. - ¿Qué paso?
- Un accidente. - ¿Como?
Se tiró al paso del tren. ¡40 años, casada y con hijos!
Así pasan las cosas: ¡Cortocircuito!
Serán 203 euros con 28.
- ¿Y qué tal la salud? - Bien, gracias, Sr. Jacques.
Eso es lo más importante.
Hasta pronto, Matty. Señorita...
Buenos días. Quiero recoger un correo certificado.
Su identificación, por favor.
También tengo un cortocircuito, pero no me tiro delante del tren.
- ¿De qué estás hablando? - No sé qué hacer.
¡Hay que elegir, niña! ¡Elegir!
Nicky tiene 29 años y yo 41. ¡Y tiene antecedentes penales!
¿Pero hay chispa?
Si, funciona.
Estás huyendo de ti misma.
- ¿Va en serio lo de tu amor? - ¿Y el tuyo?
¡Sé amable, por favor!
Sí... en realidad sí.
Entonces, invítalo a cenar hoy, ¿si?
Vale... pero no creo que estás preparada para eso.
- ¡Ahora estoy preparada para todo! - Bien. Sopa de pollo, ¿si?
- ¿Qué está haciendo Peter? - Se fue con Johnny.
¡¿Qué?!
- Sí, aquí había una nota. - ¿Dónde?
"Me voy con Johnny, hasta luego. Peter. "
- ¡Ah, eres tú! - ¿A quién esperabas?
Johnny se fue con Peter, no sé a dónde.
- ¿Y tú lo permites? - Volverán pronto.
¿Qué quieres?
Creo que ya he decidido.
¿Lo crees o lo sabes con certeza?
¿Qué pasa?
Gail y yo tuvimos una pelea.
Porque le dije que quiero volver.
Contigo.
Ella quiere construir una vida conmigo pero yo no puedo darle eso.
Es demasiado precipitado.
¿No puedes seguir el ritmo?
Quiero tranquilidad otra vez.
Quiero volver a dibujar tu retrato... quiero...
... si fuera posible... continuar de nuevo.
Tu y yo.
Toi et moi, ensemble!
No puedo estar sin ti, ahora lo tengo claro.
¡No tienes sentido del tiempo!
¿Peter?
¡Hola, mamá!
- ¡Papá! - ¡Hola, grandullón!
- ¿Dónde estabais? - ¿Qué hiciste con mi hijo?
Nuestro hijo.
Mamá, ¡fue súper genial! ¡He visto un Airbus Beluga!
Y un Tupolev. ¡Y un 747! ¡Fue genial!
Yo soy John - Werner, el padre de Peter.
- ¡Fue genial, papá! - ¿Si? Pero ya sabes
te había prometido ir contigo a un gran espectáculo de Spitfire.
¡Ahí vas a ver lo que es bueno!
Vamos, entremos, Peter. Johnny, te quedas a cenar, ¿verdad?
- ¿Cuándo llega tu visita? - En cualquier momento.
Entonces, ¿eres un camionero?
- ¿Y tú profesor de dibujo? - Sí, en la academia.
Le gusta enseñar por la noche.
- ¡Deliciosa sopa de pollo! - Gracias, ángel mío.
- ¿Eso es todo? - Primero cómete eso.
Perdón.
Que aproveche.
He dibujado a Matty muchas veces.
- Sí, antes... - Muy bonito.
Un boceto, al carboncillo.
No sé si lo ves, pero es una técnica especial.
Me gusta trabajar con carboncillo. Es tan...
- ... primitivo. - Primitivo, sí.
En el sótano aún hay muchos desnudos.
Siempre quise exponerlos. Bajo el título: Mi Matty.
¡Ay de ti!
- ¿También tienes hermosas obras de Gail? - ¡Vera, por favor!
No me gustaría ser profesor de dibujo. ¡Aunque si pudiera!
Necesito más movimiento. ¡Acción!
Voy a decirte algo: Amo a Matty.
- Yo también. - ¿Qué futuro le ofreces?
- ¿Y mis hijos? - ¡Delante de los niños, no, por favor!
¡Tienen que enterarse de eso!
¡Perdona!
- ¿Se gana mucho como profesor de dibujo? - ¡Johnny, para!
- Solo estoy preguntando. - Hago arte con niños.
Saco lo mejor de ellos. No es una profesión, sino una vocación.
- Mi camión es también una vocación. - Muchos camioneros son peleones.
¡Cuentos! ¡Pero siempre, cuando pasa algo, tenemos la culpa!
¡También leo los periódicos!
Y cuando un camión me adelanta a 120,
me asombro de que no haya más accidentes mortales.
¿Podemos comer en paz?
¿Alguna vez te ha embestido un camión por detrás?
A Matty sí.
- No fue culpa mía. - ¡La policía no estuvo de acuerdo!
- Claro, eran chicas toro. - ¿Cómo por favor?
Mujeres policías, no tiene nada que ver con esto.
¡Todo tiene que ver con esto! ¡Me tienen fichado!
¿Y por qué?
- ¿Soy pues un peligro para el tráfico? - No he dicho eso.
- ¡Ya basta!
- Conmigo no conducía rápido. - ¡Ajá!
¡Dilo otra vez!
Conmigo no conducía rápido.
- ¡Eso sería aún más hermoso! - ¡Ya es suficiente!
- Mamá, papá... - ¡Típico intelectual!
¿Sabes lo que mi padre decía siempre? Decía:
"John, todos los intelectuales tienen algo en común: ¡no saben nada! "
- ¿Era un filósofo? - ¡Maniobraba vagones aquí en Moscou!
- Eso lo explica todo. - ¿Qué significa eso?
- Nada, hombre, nada. - Muy sabrosa la sopa, ¿verdad?
- ¡Vera, siéntate! - Maniobrar con vagones...
¡Y estaba orgulloso de ello! ¡Tan orgulloso como yo con mi camión!
Al menos un camión es útil. ¡No andar guarreando con carbón!
- ¡Me insultas! - ¡Hablando de primitivo!
Aquí hay solo un primitivo...
Maldición...
¡Eso no es en serio!
Me largo. Me voy a fregar.
Y cuando vuelva, ¡no quiero ver a nadie aquí!
Los dos se han ido.
Johnny se fue primero.
A casa de su madre, a que le lave la camisa.
Y papá ayudó a fregar.
Después estuvo perdiendo el tiempo,
porque pensaba que volverías en cualquier momento, pero no venías...
... y se marchó también.
Mamá...
¡Vamos a casa!
¡Es muy tarde!
¿Por qué traes una chica?
¿Qué quiere decir esto? ¿Por qué te sales fuera de línea?
Estoy enamorada.
Aún eres una niña.
¡No me entiendes!
¡Estar enamorada es algo más
que meterte a un camionero en la cama!
Cuando tenía tu edad, estaba segura de una cosa:
¡Seré feliz!
¡No conseguirán hundirme!
¡No me rompan la cabeza! ¡No, sería feliz!
¡Maldita sea, feliz!
Y cuando conocí a tu padre... yo tenía 19 años, él 23...
- No quiero saberlo. - ¡Quiero que lo sepas!
¡Tu padre y yo estábamos enamorados!
Él me vio y yo a él... ¡y enseguida saltó la chispa!
No podíamos dejarnos el uno al otro. Nos amábamos todos los días.
- Diariamente, hasta no poder más... - Mamá, por favor, ¡es vergonzoso!
Todavía lo estoy oyendo: "¡Por favor, para!"
- "Mi varita mágica está cansada. " - ¡Mamá, por favor!
Era gracioso. ¡E inteligente!
Me abrió las puertas y dibujaba tan bien...
Lo sabia. Él era el indicado.
Quería hijos con él. Quería envejecer con él.
Sería feliz con él.
Y hoy tengo que contenerme para no saltar delante del tren.
¡Por favor, no digas tonterías!
Me vuelve loca, Vera... todo...
Yo no quería eso. Quiero una vida normal, ¿me oyes?
¡Normal!
¡Venga, mamá!
Y luego este Johnny. ¿Qué debo hacer con él?
¿Te hace desgraciada?
No, él no...
Venga, ¿nos vamos?
¡Que su madre siga lavándole!
- ¿Tampoco te gusta? - Ay, mamá...
¡Yo y los hombres! Además tu eres la adulta, tienes que elegir.
¡Eh! ¡Hola!
¿Y? ¿Has sacado las manchas?
Mi madre dice que todavía lo tiene que remojar, con cloro.
¿Y los zapatos? ¿No son demasiado pequeños?
Ya vale.
Mamá, tengo hambre.
¡Ven!
¿En serio?
- ¿Estás segura? - ¡Brindemos por el futuro!
Un momento especial.
¡Ven aquí!
¡Salud!
- Perdemos, perdemos... - ¿Quién dice eso? ¡Espera!
- ¿Y Werner? - Que haga retratos de otra.
Y dos raciones de espagueti.
¡Perdemos, os lo digo!
La siesta nos hará bien.
- Mamá, ¿nos compras buñuelos? - ¡Acabáis de comer!
Johnny...
¡Nathalie!
¿Qué haces aquí?
También puedo ir al mercado.
¿No hay un mercado para vosotros, para la gente elegante?
- Bonjour! - A éste lo conozco.
Del juicio. ¡El abogado de los trucos sucios!
- ¡Tranquilo, a la canasta! - ¿Qué dices?
- Vamos, desaparezcamos. - Nosotros también.
- ¡Cuidado con sus trucos! - ¿Qué trucos, Johnny?
¡Trucos de abogado!
¡Desde atrás y en la oscuridad!
¡Como con Nathalie!
- Ahora nos vamos. - Sí, lléveselo.
- Ha bebido. Lo necesita. - Maldita sea...
¡Parad!
- ¿Has oído eso? - ¡Para o no quiero volver a verte!
¿También me quieres tirar?
- Ésa era mi esposa. - ¡Pero ahora me tienes! ¡Estoy contigo!
¡Ven, déjalo con su vieja!
- ¡Al menos todo es real en mí! - Esta cicatriz también es real.
- ¡Ahora es su turno! - ¡No!
- ¡Llamo a la policía! - ¡Primero una bofetada en los morros!
¡Mirame!
Si le pega, ¡llámeme!
Soy abogado de mujeres maltratadas.
- ¡Johnny! - ¡Oh, bueno!
¿Problemas, Johnny?
¿Dónde está tu boca grande?
¡No has cambiado! ¡Para nada!
Él se lo explicará todo.
- ¿El coche le pertenece? - ¡Sí, maldita sea!
¡Te atraparé!
¡Te vas a enterar! ¡Te quedarás sin tu camión!
- Matty... - ¡No, Johnny, quédese aquí!
¡Son demasiado pequeños de todos modos!
100 euros.
Un accidente. Dos victimas.
- Todavía no tienen 20 años. - ¿Cuántas cartas son?
Una vez 550 y otra vez 400.
Necesito dos recibos
Todo junto son 344,85.
¿Qué tal la salud? Está Ud. pálida hoy.
- ¡Gracias! - Tenemos que ir un día a comer.
- Sí, la Eucaristía... - ¿Cómo dice?
Lo haremos en alguna ocasión.
¡Me gusta escuchar eso! ¡Estoy encantado!
¡Hasta pronto, Matty! Señorita...
¿Qué quiere Ud.? Aquí no se puede pagar una multa.
¿Como estas?
- No me han confiscado el camión. - ¡Enhorabuena!
- Me gustaría enviar una carta. - Démelo, la peso.
- Aún no la he escrito. - ¡Hay toda una cola esperando!
Quiero una tarjeta especial, que en la parte de atrás diga "perdón".
¿Cómo dice?
Perdón.
¿Con o sin música?
Con música.
No quedan con música, tampoco sin. El siguiente, por favor.
Perdón.
¿Pelo en la sopa?
Me doy cuenta de por qué mi hija prefiere mujeres.
¡Con los hombres habría que hacer sopa!
Estuviste muy estricta con él.
¿Como dice? No entiendo...
¡Creo que ella fue estricta con él!
¡No hay lástima que valga!
¡Los hombres solo quieren una cosa! Y lo sé.
¿Viene por su pensión?
Werner regresa, lo he decidido.
¿Estas segura?
Johnny no es mi futuro.
Todos terminamos en una carta así.
¡Es el único futuro para nosotras, créame!
Gracias.
¿Mamá?
¡Trae el plato!
Que aproveche.
¡Está bueno!
¡Mira!
Me puedo quedar...
No, ven mañana. No tenemos prisa.
¡Tu y yo!
Mamá, me voy.
- ¡Me voy! - ¿A dónde vas?
Me encuentro con Iris en la "Terminal".
¡En la "Terminal"!
¿Por qué no vienes conmigo?
- ¿Y si Johnny está ahí? - ¿Y qué? Lo ignoras.
¿Quieres pasarte el resto de tu vida sentada en casa?
Todos cometen errores
Todos pueden equivocarse
Nadie es perfecto...
- ¿Todo bien? - ¡Sí!
¡Hola!
¡No!
¡Mamá, no te fijes en él!
Estoy aquí con mi hija y su amiga.
Werner regresará mañana.
- ¿Queréis tomar algo? - No, gracias.
¡Johnny!
Ve, tus amigos te están llamando.
- Esta noche me voy a Italia. - ¡Buen viaje!
Tal vez no vuelva.
¡Venga, Johnny!
- Una copa y nos vamos. - ¡Si acabamos de llegar!
Voy al baño. Una cerveza.
¿También quieres una cerveza?
Dos cervezas y un vino tinto.
- ¿Todavía vas a la escuela? - Sí, estoy aprendiendo enfermería.
Quiero especializarme en cuidados paliativos.
- ¿Paliativos? - Sobre todo, hablar con los pacientes.
- Sí, estas son personas que... - Se están muriendo.
¿No es difícil?
Sí, pero es tan real, ¿entiende?
Las personas que saben que se están muriendo, son reales.
Porque un humano aprende de sus propios errores
Aplausos para Daisy con ¡"Todos cometen errores"!
¡Gracias Daisy! Ahora de Humpapa a algo romántico:
Alguien ha preguntado si puede cantar una canción para alguien de la sala.
No se para quien, pero lo sabremos de inmediato.
Pero no demasiadas palabras, presento:
¡Aquí está Johnny Vermeulen!
¡Eso no puede ser cierto!
¡Maldita sea!
Qué idiota...
¡Esto es mega-súper vergonzoso!
Bastante real, creo.
Venga, nos vamos.
¡Un caluroso aplauso para Johnny Vermeulen!
¡Una gran voz y mucho sentimiento!
¡Aplausos! ¡Johnny Vermeulen! Y la noche aún no ha terminado...
¿Puedo mostrarle a Iris mi habitación? Por favor...
¡Gracias!
¡¿Qué haces aquí?!
¡Basta! ¡Basta!
- ¡Mira eso! - ¡Eres un niño!
¡Ni siquiera puedo salir sin que me pongas en ridículo!
¡Mona Lisa, maldita sea!
- ¿Vienes por eso? - ¡Si!
¡Deberías dejarme en paz!
Creo que quieres algo diferente.
¡Todavía eres un niño! ¡Eso no funcionará entre nosotros!
- Cálmate... - ¡No soy tu Mona Lisa!
¡Aléjate de mí!
- ¡Déjame en paz! - ¡Cálmate!
- ¡Lo digo en serio! - ¡Cálmate!
Si dices eso otra vez, ¡Te doy en los morros!
- ¡Venga! - ¡Lo juro!
No te atreves.
¡Maldita sea!
¡Ahora ya no te ríes, Johnny Camione l'Armoroso!
¡No me hagas daño!
¡Maldita sea!
¿Cómo voy a explicárselo otra vez a mi madre?
¡Eres un idiota!
¡Estúpida perra!
¡Mira eso! Ya no se puede ver nada.
¡Pobre!
- Bien, me tengo que ir. - ¿Cuando vuelves?
El miércoles.
- ¿Te quedas a cenar? - ¿Y tu esposo?
Le enviaré un mensaje de texto.
Quería preguntarte otra cosa...
¿Saldrá esto? ¿Entre tú y yo?
¡Ay, mi nariz!
¡Idiota!
¡Ah, Matty!
Untertitelung *** törless ***